El beso.

Parecía todo tan fantástico….hablábamos horas y horas, y su compañía se había convertido en todo un placer para mí. Era tan amena la conversación, que ni me daba cuenta de que a veces gesticulaba tanto, que mi imagen le resultaba mucho más graciosa a ella,… que la propia conversación, lo que propiciaba sus risas. Pasamos tanto tiempo juntos que sin saber cómo, en un instante, mi cara se detuvo frente a la suya… y quedamos mudo ante la cercanía de ellas. ¿Qué casual del destino o del azar lo había propiciado?
Durante varios segundos, mis ojos lo único que hicieron fue recorrer velozmente cada punto de su bello rostro. Mi mano, mientras observaba sus ojos, se coloco sobre su mejilla. El suave roce de su piel sobre mi mano, erizo mi piel al instante… un suave apretón de ella le demostró lo grato de su roce. Ella por el contrario no pudo ocultar el placer que le provocaba la caricia, e instintivamente y de manera involuntaria, su cara se ladeo dejando prisionera mi mano durante varios segundos, en un vano intento de retener aquella sensación por más tiempo.
La caricia provoco que ella relajara su rostro y una tímida sonrisa asomo en su faz. La visión de su sonrisa fue como una señal para mí… e instintivamente provoco que mi otra mano se posara en su otra mejilla. Su cara se enderezo y mis manos dirigieron su tímida cara hacia la mía. Mis manos se posicionaron en un lugar más bajo, y justo casi como el que mantuviere algo sumamente delicado en equilibrio, mis manos sujetaron su barbilla, y la atrajeron hacia mí.
Sus labios, finos y suaves, rozaron los míos… y ambos se humedecieron al instante, haciendo que mi piel, mi rostro y mis ojos… parecieran probar y demostrar algo extremadamente excitante….
Mis ojos se abrieron por unos instantes más de lo que yo hubiese podido imaginar o querer, al probar su saliva… me deje embargar por el inmenso placer de besar unos labios tan dulces y delicados… me recordaban algo que ya había olvidado y que ahora de nuevo despertaban en mi, a cada neurona dormida de mi ser.
Mis manos, acariciaban su pelo y su nuca, mientras llevados por el frenesí la besaba como nunca creí besar. En parte por la necesidad no solo de saborear cada segundo…, sino la de sellar un pacto entre ambos… a cual más largo seria, justificado por la duración del beso…
Y fue tal el placer y la excitación que cuando al fin el aire nos falto a ambos, entonces solo, pudieron separarnos bruscamente el uno del otro… y una sonrisa nació en nuestros rostros exhaustos.
Tanta excitación hizo que me tambaleara de emoción… fui a sentarme justo en el reborde de la muralla donde estábamos…
La satisfacción y el placer recibidos no podrían justificar el hecho que me atormento dos segundos después de poder alcanzar recordar la realidad… realidad que no era más que la de haber robado un beso a un fruto prohibido para mi… besos que ya pocas veces mas estaría a mi alcance…
Entonces angustiado comprendí lo cruel de mi existir al comprender que aquello rara vez se repetiría de nuevo y dos lagrimas surcaron mi rostro al recordar quién era la mujer a la que había besado…

Había besado a mi mejor amiga.

La lagartija.

Es curioso como las más bellas historias de desamor son las que menos conocemos, conozco una historia que ocurrió un bonito verano, en una charca no más grande de las que podéis tener vosotros en vuestros jardines…
La charca era un lugar ideal para vivir, cuidada y limpia, los seres que allí vivían lo hacían en las mejores condiciones posibles que cualquier bichito pudiese imaginar…
Todo parecía ir bien en principio… aunque una pequeña ranita esperaba impaciente en una hoja flotante la llegada de algún bello ejemplar de ranita hembra a la que cortejar…
Las ranitas por una u otra razón pasaban de largo sin percatarse de la presencia de la pequeña rana, y las que se percataban rechazaban a aquella ranita por razones que el ignoraba y que cada vez mas mermaban las esperanzas de encontrar a una compañera…
Pasaron tantos días que llego la primavera y luego el verano….
Luego el otoño y también nuevamente el invierno… y la rana seguía sola en aquella dichosa hoja flotando en una mar de esperanzas rotas…
Un día una lagartija se acerco a la planta y salto sobre la hoja. La rana indiferente miro a la lagartija y siguió oteando cualquier movimiento en la charca… la lagartija se presento y le pregunto si podía acompañarlo… la rana miro indiferente a la lagartija y no mostro ninguna señal se aprobación o desaprobación, con lo cual la lagartija se acomodó junto a la rana.
Paso un día, otro y durante la primera semana la rana escuchaba inmóvil e impasible como la lagartija hablaba y hablaba, de aquello y de lo otro, de tal y de cual… y así paso tanto tiempo que la rana cada vez más se extrañaba de la diligencia de la lagartija mostraba en acompañarlo en tan desesperante empresa…
Un día la rana… le dijo: ¿tú sabes lagartija que es lo que yo hago aquí?
La lagartija algo apenada contesto que si… y que eso no era impedimento para que mientras ese momento llegara, ella no pudiese disfrutar de la compañía de aquella ranita tan singular, que tanto le gustaba. Y así continuo siendo.
La rana cada vez mas preocupada por la lagartija empezó a distraerse de su objetivo mas y mas… y aunque se divertía escuchando las cosas de la lagartija, en el fondo creía que hacia un mal… y un día temiendo que la lagartija sufriera. Decidió aclararle la realidad a la lagartija temiendo un mal mayor.
La lagartija estuvo mal varios días, no entendía por qué la ranita la rechazaba… y más cuando ella solo se ofreció a acompañar a la ranita en su soledad…
La lagartija no entendía como la ranita sufría por creer que podría llegar a hacer daño a alguien tan noble que, en definitiva era el único ser que se había preocupado por él, y demostrado un afecto desinteresado…
La rana estaba confusa y ahora tenía dos ocupaciones, la búsqueda de lo que creía necesitar y la compañía de la lagartija.
Y así paso mucho tiempo, la escena de la lagartija y la rana juntos en la hoja, levantaba polémica como era normal, pero los amigos ignoraban cualquier prejuicio o cotilleo… y se dedicaron a charlar animadamente cada día…
La rana recupero la sonrisa y empezaron a divertirse juntos.
La rana cada vez más se sentía muy a gusto junto a la lagartija y aunque un amor entre una rana y una lagartija era imposible, si la rana… empezó a notar el calor del cariño y los afectos de alguien. Algo a lo que el destino de momento le había negado…
Como era posible que ninguna rana pudiese parecerse a la querida lagartija…eso empezaba a atormentar a la pobre ranita.
El inevitable destino hizo que un día la lagartija se despidiese de la rana… aunque la despedida no era para siempre… si ella decidió buscar una hoja diferente… supongo que la compañía de una lagartija era mucho mejor que la de la infructuosa rana.
Y así un día, como al principio de nuestra historia la rana volvió a estar sola en la hoja flotando en aquel bello estanque… cuyas aguas resultaron ser, no más que las lagrimas de aquella pobre rana condenada a una espera interminable…





Dedicado a la lagartija por el tiempo que me acompaño.Y a la que quiero mucho.



Hay gente que querrá saber cómo sufrió al final la rana la perdida de la lagartija… pues no muy bien…

Es primavera.

Es primavera… y como cada año los síntomas alérgicos me hacen ponerme de mal humor y con una sensación de agotamiento físico más acuciado de lo normal. La llamada y tan temida astenia primaveral.
La cabeza me agobia con migrañas y un descontento general invade mi cuerpo.
Ya hace días que me preguntan qué me pasa… y aun no sabía muy bien que contestar realmente. Así que después de darle algunas vueltas a la cabeza me puesto a hurgar cual podía ser realmente el motivo de mi mal humor, no podía ser solo la llegada de la primavera.
El resultado de mi deliberación, llevada a cabo en mi parque como es normal, mientras paseo a mi perro absorto en mis problemas ha sido: ¡que me he vuelto egoísta!
La gente que me conoce no querrá creerlo… pero es así. He decidido ser egoísta por voluntad propia… y por una razón creo más que justificada…
Durante mi vida, me puesto a recuperar recuerdos en mis relaciones anteriores, las cuales pues no han sido demasiadas… y no he podido encontrar un cariñoso recuerdo en ellas. No recuerdo besos que no pidiese, no recuerdo abrazos que no pidiese, no recuerdos caricias voluntarias y no recuerdos recibir lo que yo tanto di.
No recuerdo tumbarme en el sofá agotado de trabajar y que nadie me dijese… ¿un mal día?
No recuerdo una fiesta de cumpleaños sorpresa…bueno no recuerdo ni siquiera que me regalasen nada…
No recuerdo que nadie me estrechara entre sus brazos simplemente para tenerme.
En fin veo a mí alrededor cosas que están despertando en mí una envidia que nunca había creído que pudiese llegar a tener.
La verdad, es que si mis relaciones han sido así de frías… en su parte es porque yo las consentí. No puedo culpar a ellas de algo que no podían dar, o cambiarlas de ser, simplemente en ese tiempo no necesitaba ser querido y ahora si…
Así que viendo que quiero ser como los demás, me vuelto egoísta y pretendo encontrar a alguien que me cuide, alguien que me mime, alguien que me llame al trabajo para decirme que me quiere, alguien que se tumbe conmigo en el sofá cada noche a ver la tele mientras me acaricia el pelo, alguien que al despertar solo piense en mi, alguien que el regalo mas bueno del mundo sea poco para mi…. Alguien en definitiva no solo que me quiera, sino que me admire y me aprecie. Alguien que la vida sin mí fuese imposible de llevar, alguien en definitiva que haga lo mismo que yo por ella.
Si yo doy la vida por ella…
Supongo que… ¿no es pedir demasiado?

La tela de araña.

Hoy último domingo del mes de febrero, el sol luce con una fuerza increíble en Andalucía, las noticias no paran de repetir lo benévolo que es nuestro clima, y yo no puedo más que darle la razón a dichas noticas. El paseo que dado esta mañana ha sido lo que podríamos decir acalorado.
Hoy tenía que salir, no resistía más la sensación de soledad que me está invadiendo de nuevo. La soledad del corazón me refiero, ya que solo nunca estoy gracias a dios. Estas semanas me han pasado muchas cosas, unas buenas y otras malas… cosas que ni yo sé como surgen y se marchitan, como flor cortada. A veces el sentimiento es incluso de culpabilidad por haber destinado a tal fin eso que me pareció tan bonito, y que es como al cortar la planta a sabiendas de que su disfrute seria ínfimo, ¡y lo hacemos…!
Aprovechando el dolor de estos días, durante los cuales he tenido la suerte de que una persona cercana a mi exasperara conmigo, llegando a decirme cuatro verdades que al principio me dolieron como puñales afilados clavados en mi punto más vulnerable… y que provoco que viera mi vida de otra manera. Haciendo que haya abierto los ojos de nuevo.
Su intención puede que no fuese esa, igual solo pretendía hacerme ver una realidad, ¡pero yo he destapado aun más! Una caja de pandora propia, que me ha hecho sentir vergüenza. Cuando he mirado atrás y he comprendido que la razón por la cual he tenido conflictos con personas cercanas… podría no ser fruto de su intransigencias sino por mi terquedad, presunción o ingenuidad. He querido esconderme en mi cárcel de sentimientos, para lamentarme como siempre de lo injusto que parece ser la vida conmigo… pero eso es lo primero que voy cambiar, pues he comprendido que la cárcel que cree es tan frágil y franqueable como la que se construye con paredes de papel… cualquier simple lagartija podría penetrar y romper mi soledad… la vergüenza si no es demostrable no sirve para nada… mi vergüenza la pasare frente a quien defraude.
Ayer llame a mi ex para pedirle disculpas por como la trate estos últimos años, mi antipatía por alguien que me había hecho tanto daño, estaba ya injustificada… era injusto que alguien tenga que pagar más de lo que yo tarde en olvidar… así que era una tontería tenerle odio a alguien que por el contrario le deseo la felicidad cuando encuentre lo que tanto anhela.
También en limpiado mi corazón de antojos, caprichos y demás… es curioso lo preparado que estoy para decidir si puedo o no puedo. Creía que no podía pero también me engañaba… alguien que ha vivido solo toda su vida no puede negar que la soledad de mi corazón es voluntaria, igual se llena con el amor de una lagartija... como con el amor de una historia lejana... pero aun no se lleno como yo deseo...
Y en fin… una semana para anotar en mi diario.
Antes de irme quiero contaros una historia real que me hizo recordar el libro que estoy leyendo ahora… ¡ah! un libro que me lleve a mi cárcel y que me hizo reír al leer esta frase:
Decía así “no lo crea… bueno: yo no me encuentro en ese caso ahora. De modo que cuente la historia con todo detalle. En sitios como éste, las gentes adquieren ante el que observa, un valor que puede compararse con el de una araña a los ojos de quien la contempla en un calabozo. La araña en un calabozo tiene una importancia que no tendría para un hombre libre.”
Esta frase que trata de explicar lo importante que es para el que escuchaba, el valor de cada descripción o detalle para el perfecto entendimiento de la historia,... me ha gustado mucho.
A mí me ocurrió algo parecido a lo del calabozo. Durante mi servicio militar fui destinado a la bahía de Algeciras… no me aburrí, aunque mi destino era en una oficina, alternaba guardia con oficina y oficina con guardia, cada dos días tenía una tarde libre y el resto estaba lo que diríamos armado hasta los dientes. Como cada 19 días libraba dos, lo que era un horror pues tenía novia y claro está la echaba demasiado en falta. Dedicaba la tarde libre a descansar, leer o simplemente pensar en ella…tumbado en mi camareta.
La cama la más alta dejaba a pocos metros de mí unas vigas metálicas donde descubrí una bonita tela de araña. Al principio no le di importancia, pero cada vez la observaba más y más. Era curioso como esa araña permanecía inmóvil ante mi… durante las mismas horas que yo… ¿Igual me observaba al igual que yo a ella? Con los días fui observando cada movimiento, regularmente ella revisaba la tela de araña supongo que buscando fallos o simplemente manteniéndola limpia… a veces los numerosos bichitos caían en la red y sorprendido veía algunos capullitos envueltos en algunos lugares repartidos como el mismo azar hizo que el desdichado insecto tropezara con tan bella trampa…
Jajaja reía al pensar cuantos restos de comilonas tiraría encima de mí durante la noche.
Advertir al soldado encargado de la compañía que le hacía responsable de mi araña… como la guardia de 24 horas la pasaba alejado de allí,, hice prometer que no la quitaría. Es mas aunque yo era cabo no podía ordenarle tal cosa, así, que utilice el poder tan inmenso que da ser la persona encargada de rellenar el cuadrante de guardias, permisos y demás… nadie se atrevería a contrariarme pues podría haber hecho que sus guardias fuesen con la gente problemática, que el fin de semana que quería librar tuviese guardia o que la navidad o fiestas pringara. Supongo que pensaba que estaba loco, pero fuese la razón que fuese cuido de que nadie me quitara tal distracción.
Debo admitir que esta posición de poder siempre la utilice de la manera más justa posible… Pero si es verdad que agradaba a quien lo merecía y a mis amigos… siempre era grato volver a casa todos los amigos juntos.
La araña siguió conmigo durante todos esos meses que estuve allí, algo tan simple lleno horas de soledad en aquella cárcel que padecí. Al leer recordé emocionado como es verdad que una araña para la gente no significa nada… pero cuando la soledad es tan acuciada la mera presencia de un ser tan insignificante puede hacer tambalear la balanza hacia el lado de la cordura…

Hoy al sentirme solo... de nuevo busco en mí un nueva distracción algo que me haga seguir adelante, solo espero que no sea otra araña jajaja…

La princesa del lago.

Siempre paseaba por el margen del lago preguntándome cual sería la causa de que una vez al año miles de planta al unísono despuntaran tan bellas. En un entorno tan hostil para una planta, no me cabía en la cabeza que una planta pusiese llegar a crear una flor tan hermosa.
Cada día paseaba y me sentaba en la parte más alta del margen, desde donde no solo dominaba el lago, sino también sus alrededores. A mí vista todo se antojaba hermoso. La hierba era más verde, los pájaros llenaban el aire con sus cantos, el cielo azul magnificaba la tierra con su luminosidad y todo parecía creado para ser bello. Un lugar para disfrutar.
Acostado en la ladera pronto deje llevar mi imaginación y mirando al cielo buscaba formas caprichosas en las nubes que arriba muy altas, parecían jugar con el viento. Recordé una historia de una princesa que vivía en un lago como este. Un lago lleno de nenúfares como los que desde mi posición admiraba no solo hoy, sino cada día que me recostaba en este bello lugar .Una historia que había olvidado pero que contestaba a algunas de mis preguntas. ¿Cómo pude olvidar aquella historia? ¡La princesa del nenúfar!, así es como se llamaba la historia.

“La princesa del nenúfar había sido tristemente castigada a vivir recluida en un bello capullo de por vida. Como castigo por el amor prohibido que unió a sus padres una noche de luna llena para siempre, siendo el rey sapo y reina libélula ella”
Nadie en el reino animal apoyo dicha unión, dos mundos diferentes no podían unirse así como así de la noche a la mañana. Y los amantes huyeron lejos, muy lejos… Por desgracia, alejados del lago ninguno de los amantes pudo sobrevivir… sin alimento y sin la protección que el lago les ofrecía, murieron tristemente unidos en un abrazo hermoso y eterno…
Cuando los cadáveres fueron descubiertos, al cabo de los días, llenaron de lágrimas a sus descubridores… apenados trasportaron a los amantes de nuevo al lago. Una vez allí fueron depositados en un bello nenúfar que abrió por tristeza su flor.
El cuerpo de los amantes fue depositado en su interior e inmediatamente la planta cerro para siempre sus pétalos para conservar el amor de aquellos infelices seres que se arriesgaron a morir por sus sentimientos.
Nadie podía imaginar que de aquel hecho, surgiera un bello ser con forma humana, una ninfa que pronto fue recibida con admiración por los demás habitantes del lago. Era como una señal milagrosa de que el amor verdadero, nunca podría ser vencido por ninguna barrera.
Esto provoco un temor en cada gobernante de los reinos animales.
¿Qué pasaría si el amor era libre? Asustados… condenaron a la ninfa a vivir recluida de miradas durante toda la eternidad. Nadie vería el fruto del amor de dos seres de mundos distintos. Lo que para ellos era una aberración debía de ser eliminado y fue condenada a vivir dentro del capullo de un nenúfar.
Así fue como el amor prohibido entre los amantes fue condenado al olvido, y su fruto encarcelado eternamente en una cárcel de paredes carnosas y bellas dentro del lago. Una cárcel en definitiva que aunque bella por fuera resultaba igual de cruel que cualquier otra…
Tuvo que pasar muchos años, más de lo que la propia planta podría recordar para que el bello nenúfar se apiadara de la ninfa.
Cada año la flor del nenúfar se abre en verano cinco días para que la ninfa viaje por el lago contando la bella historia de amor que provoco su cruel castigo…

Me incorporo y miro al lago… ¿será verdad la historia? Me descalzo y dejo desnudos mis pies, con los pantalones remangados entro en el agua y me dirijo al centro del estanque… ¿si la princesa esta aquí?, estará en el más grande y bello nenúfar.
En el centro hay un bello ejemplar que destaca de cualquier otro. Me aproximo y justo me agacho encima de el para observar la flor… justo cuando me decido a acercar la mano una gran carpa salta a mi lado, provocando una salpicadura que me asusta y me hace caer de culo sobre el agua…
Una vez sentado, mojado y sintiéndome estúpido, no puedo dejar de reír al imaginarme la situación… me levanto rápido y mientras sigo riéndome me alejo feliz del nenúfar.

De camino a casa, mojado y risueño… me decido a recorrer el camino silbando una melodía pues me alegro de haber recordado tan bella historia… y contento de saber que cada ser del lago cuida de la bella princesa.



Para Judith.

Amores, caprichos y demás antojos.

Mientras la miro pienso que igual no ha sido tan buena idea la de quedar por fin.

¡Llevo enamorado de ella tantos años…!

He soñado cada noche con besarla una y otra vez, con rozar su pelo y su piel, notar su suave y cálido tacto. He soñado con notar su aroma e impregnarme de su perfume a azahar cada mañana…
y ahora que la tengo delante de mí… no puedo decidir si es amor o capricho lo que me impulsaba a quererla.

Lleva diez minutos hablando y prácticamente no he escuchado nada de lo que ha dicho… mis manos sudorosas se mueven con espasmos inquietos de dentro a fuera de mis bolsillos… mi cuerpo refleja un malestar que parece recorrer cada centímetro de mi piel como una serpiente… mi mente se debate en ¿por qué no me atrevo ahora a afrontar el hecho de que me pueda querer?… ¿cómo besarla?, no me atrevo ni quisiera a tocar su mano… ¿cómo podría besarla y amarla como soñé hacerlo?…

Ahora que la tengo delante mi cuerpo rechaza el hecho de que me pueda querer…
¿Existe la posibilidad de que el amor realmente surja con el tiempo?… yo creo que más que crecer… ¡decrece…!
Solo los amores verdaderos perduran en el tiempo, esos que surgen en un minuto… ese que tu cuerpo te dice ¡es ella! justo cinco minutos después de haberla conocido.

Yo la ame desde el mismo instante en que la vi. Cuando hablaba con ella mi cuerpo no reaccionaba a ningún estimulo exterior… ¡mil bombas que cayesen a mi lado! no me hubiesen sobresaltado más de lo que hizo nuestro primer beso.
Lástima que esta sensación solo se pueda tener una vez en la vida… y digo esto porque nunca pude repetirlo incluso habiéndolo intentado… la oportunidad solo surge una vez en la vida, porque nadie nunca podrá ensombrecer el primer amor, ¡nadie! Y por eso hace casi imposible que esto vuelva a ocurrir.

Así que temo que más que amor, ella siente cariño hacia mí, esa idea me atormenta de tal manera que mi cuerpo siente revulsión hacia ello. Me atormenta que ella no sintiera ese burbujeo por mí como yo siempre sentí por ella, esa sensación de estar con la única persona que importa en el mundo… Y ella esto lo vivió con otro que no fui yo.

Me temo que el amor se divirtió conmigo muy cruelmente… al menos su recuerdo nunca me abandonará… mi vida sin su recuerdo sería imposible…
¡Debo despedirme de ella!, prácticamente no entenderá nada de lo que le diga… pero es lo mejor para los dos.


Solo le pido a Dios que me de la fuerza suficiente para intentar amar a alguien de nuevo otra vez… y de que nunca, ¡nunca! Me pregunten…


¿de quien realmente vivo enamorado?.

San Valentín.

“El Día de San Valentín es una celebración tradicional de países anglosajones que se ha ido implantando en otros países a lo largo del siglo XX principalmente en la que los enamorados, novios o esposos expresan su amor y cariño mutuamente. Se celebra el 14 de febrero, onomástico de San Valentín. En algunos países se conoce como Día de los Enamorados y en otros como Día del Amor y la Amistad.
En Angloamérica hacia 1840, Esther A. Howland comenzó a vender las primeras tarjetas postales masivas de San Valentín, conocidas como «valentines», con símbolos como la forma del corazón o de Cupido, aunque con el auge de Internet se ha extendido la costumbre de intercambiar postales virtuales. También en este día es común la tradición de regalar rosas a aquellas personas a las que se tiene un especial afecto.”
Esto es lo que dice la wikipedia sobre el “día de san Valentín"
A mí me gusta el día de San Valentín, ¿por qué no habría de gustarme?, me da igual que en 38 años que tengo no recuerdo que nadie me haya regalado algo por este día, ni siquiera mis ex parejas, y aunque parezca extraño nunca fue así… la gente no es detallista o simplemente no lo quiere ser. Pero este día me despierta muchos sentimientos entremezclados.
Para mí, San Valentín es diferente, como cada año compro varios regalos, regalos que a veces no puedo entregar pero que compro, pues me hacen sentirme muy bien.
Uno siempre es para mi niña Susana. Nunca le faltara un detalle en este día, ni ningún otro mientras yo viva. Pues simplemente es mi niña. Este año será diferente para ella pues gracias a dios está enamorada, y su novio le hará el mejor regalo que se puede dar, su amor.
Otro al cual dedico mucho cariño es para mi amiga Marta. Una persona que ha hecho mucho más por mí de lo que piensa, y por la que tengo una debilidad innata, es una belleza de persona y de mujer. He aprendido muchas cosas de ella y la aprecio un montón. Aunque no le haga falta ningún regalo yo necesito comprarle uno.
Y por ultimo y el más inesperado es para una mujer de la cual he cometido el error de enamorarme de nuevo…y que este año a echo que San Valentín no sea ese día tan especial que me resultaba tan divertido antes, pues no estaba enamorado. Aunque no puedo recriminarle nada pues ella solo podía tenderme la mano de la amistad y así lo hizo, fui yo quien sólo me deje llevar y aun así le agradezco que al menos me tendiera esa mano.
Sé que para ella no es fácil, sabiendo lo que siento por ella. Pero mis sentimientos son míos y para mí, y como hare con su regalo, me los guardaré. Pero lo que no puedo es ni negarlo ni ocultarlo… solo intentar olvidarlo.
Y este año San Valentín no será tan agradable para mí como lo ha sido siempre, y es extraño y contradictorio, pues se supone que es el día de los enamorados y yo lo estoy.
¿Pero qué pasa con los miles de enamorados no correspondidos?, pues a esos voy a dedicar esta entrada y la foto, que representa muy bien como nos sentimos…para que este día tan de muchos de nosotros pase lo más rápido posible… y para que la sensación de que no somos correspondidos no nos atormente demasiado. ¡Feliz San Valentín a todos!




-“No voy a negar que a veces llore sólo por estas cosas… cuando llegan u ocurren. Es tan fácil enamorarse de alguien y tan difícil olvidarla. Pero lo que yo siempre digo: ¡si hasta Superman lloró!… ¿por qué no podría yo hacerlo igual?…”-