lunes, 23 de septiembre de 2013

Recuerdos.


En el sofá de mi casa… me doy cuenta de lo grande y vacía que esta.
Hace años que mi familia y yo vivimos en ella y hasta hoy no me he dado cuenta de la soledad que siento en ella… no sé que me ocurre y menos podría explicarlo, pero sé que este vacío tan grande no me deja respirar.
Mi hijo me trae un vaso de leche y me pregunta que tal estoy… no puedo apenas expresarme y con un leve movimiento de mi cabeza le asiento para darle a entender que me encuentro bien.
Cuando se va, las lagrimas recorren mis mejillas, son tan abundantes y amargas, que recorren la totalidad de mi cara… pero me cansado de secármelas y las dejo caer sobre mi falda.
Temo que mi pareja me encuentre así, no sabría explicarle porque me siento tan mal y responder a sus preguntas… simplemente ni quiero ni tengo pensado que decirle.
Mi cuerpo está en estado de shock y mi mente en cortocircuito. Ni mi mente razona, ni mi cuerpo reacciona. Mi piel se eriza a cada momento… escalofríos de tristeza recorren mi piel, esta situación me sobrepasa, asusta y asfixia por igual…
Todo en la vida me parecía bien hasta que mi padre falleció, todo me parecía maravilloso... Mi familia, mis amigos, mi trabajo, mi vida, mi casa…. ¡Mis problemas! Pero ni ellos mismos, parecía que no tuviesen solución… pero todo estaba alimentado con el amor de mi padre y no lo sabía.
Él era el pilar de mi vida y ha tenido que irse para que me dé cuenta… se ha ido y no me ha dejado decirle cuanto lo quería y cuanto lo necesitaba, todo lo que me ha dado en la vida, lo orgullosa que estaba de él… se ha ido y no he podido decirle que me quería ir con el… se ha ido y me ha dejado aquí sola… Quiero enfadarme con él, por dejarme aquí pero no puedo.
No pasa un minuto de mi día que no sea para recordarlo… recuerdo sus quejas, su llamadas de teléfono, como cogía a mi hijo cuando era un bebe… recuerdo a mi madre con el llevándonos al colegio a mi hermana y a mi… no tengo segundos del día que su recuerdo no esté presente.
Recuerdo cosas de cuando era una niña, de cuando era una jovencita, de cuando era una mujer…. me entristece imaginarme un futuro sin él.

No sé qué pensar ni que imaginar… pero veo a mi hijo observándome desde lo lejos. ¿Que mira? Debe estar preocupado por mi… él quería mucho a su abuelo pero la juventud debe prevenir que se sufra tanto… aunque no creo que sea del todo cierto lo que digo…
Me pregunto si mi hijo cuando sea mayor, su mayor recuerdo será la de verme en este estado. ¿Que pasara cuando yo ya no esté?... ¿Lamentara tanto o más la perdida como la que yo acabo de padecer?….
Ahora entiendo que me protegen los recuerdos tan maravillosos que mi padre se forzó en labrar en nuestras mentes con las experiencias tan maravillosas que compartimos…
El también tuvo el infortunio de perder a su vez a su padre…. Y no recuerdo que hiciera algo más que la de ayudarnos a superar la perdida de nuestro abuelo…. Creo que mi padre no solo era un gran hombre… era un hombre fuerte que supo afrontar la vida tal cual le llegaba…
¡Y sus hijas! su herencia no podemos más que recordar y alabar al hombre tan bueno que fue…



¡Voy a levantarme! voy a preparar la cena a mi familia… voy a llorar cada noche en silencio la perdida de mi padre... pero la vida continua y mi vida la sostienen otros pilares tan grandes y poderosos como fue el de mi padre….
Mi madre, mi hijo y mi familia son mi mundo… necesito luchar por ellos…

“Necesito dejarles una herencia de recuerdos maravillosos, tantos o más… de los que mi padre me dejo a mí”.








Mientras lo escribía escuchaba esta linda canción:
http://www.youtube.com/watch?v=4f_fGnKoX5w
Lo escribí con todo el amor del mundo para ti horas después de hablar contigo.





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