Soñar

No se como me enamoré de ella ni el porqué,

La conocía, la veía a menudo, tan cercana y tan desconocida a la vez.

Siempre con su sonrisa puesta, cada vez que hablaba con ella, siempre despertaba en mi un sentimiento de bienestar.

Me daba vergüenza demostrarle lo tanto que ansiaba conocerla.

Y empecé a soñar…

Empecé a soñar que me hacía su amigo.

Empecé a soñar que me daba su número de teléfono.

Empecé a soñar que me invitaba a pasear.

Empecé a soñar que me invitaba a cenar.

Y empecé a soñar tanto que soñaba con ir al cine con ella, andar con ella, ir en bici con ella, viajar con ella, desayunar, comer, cenar con ella… en casa, en el campo, en la ciudad, en el coche, en la playa. Soñaba que comía en todos los sitios y lugares, de noche y de día. Soñaba con saborear cada helado de todos los que existen en el mundo solo con ella. De charlar paseando solo con ella. De disfrutar de su cara y de su sonrisa durante horas junto a ella.

Soñaba con conducir por carreteras con ella, descubrir sitios nuevos con ella, soñaba con reír cada minuto de nuestro tiempo junto a ella.

Soñaba con conocerla bien, conocer sus gustos, sus aficiones, soñaba con conocer a sus amigos y soñaba con ser también amigo de los suyos.

Soñaba con dormir con ella, soñaba con observarla mientras dormía, soñaba con escuchar sus latidos, soñaba con disfrutar de su aroma y de su calidez. Soñaba con despertarme con ella, soñaba con pasar un día entero con ella… dos, tres ,cuatro… soñaba con pasar una semana completa con ella.

Soñaba tanto y era tan fácil, que soñaba que me quería, que me amaba… soñaba que era preciso soñar todas las cosas que debían ser soñadas… y continué soñando con hacerla feliz, soñaba con mimarla, con cuidarla, soñaba con compartirlo todo con ella.

Y todo era tan bonito y mágico… que cuando tuve que admitir que era tan solo eso, mis sueños… no me fue nada fácil aceptarlo.

Ahora me la encuentro y su sonrisa hace en mi el mismo efecto…

Y Pienso

 ¡Si supiese como la sueño!

La cara y la cruz.

 Cara.

Me enamore de ti,  todo era maravilloso.

Empezamos a salir y a soñar con un futuro juntos.

Vivimos nuestros primeros amores con pasión e ilusión.

Nos hicimos novios formales y empezamos a organizar nuestra vida en común.

Nos compramos nuestra primera casa y empezó a ser nuestro refugio íntimo. 

Mientras la decorábamos, trabajamos muy duro.

Un día por fin nos casamos.

Nos fuimos a vivir juntos y por fin empezamos a decidir realmente nuestras vidas.

Decidimos tener nuestro primer hijo.

Me dedique en cuerpo y alma a él.

...

Deje atrás mi trabajo, mi profesión.

Adopte el rol de ama de casa, feliz de poder criar a nuestro hijo.

Cuide de él, de ti, de la casa.

Me convertí en una mujer de su casa como lo fue mi madre.

Organice mi vida alrededor de las vuestras, colegio, compras, comidas, ocio, actividades extraescolares etc.

Mi vida no tenía otro sentido.

Mi tiempo no existía.

Un día me di cuenta...

Que tus amigos eran nuestros amigos...

Que tus hobbies eran nuestros hobbies...

Que tus vacaciones eran nuestras vacaciones...

Que tu tiempo libre era sagrado, pues yo tenía todo el del mundo...

Que lo que me gastaba en mí, para estar guapa y agradarte, siempre debía ser justificado y siempre terminaba en un reproche de desaprobación, haciéndome siempre ver lo inútil del gasto... del gasto de tu dinero, el dinero que tú ganas.

Que pretender tomar café con mis amigas era de liberal...

Que salir una noche sola era irresponsable...

Esperarte a ti en las cenas de empresas y demás era lo natural...

Que después de tanto tiempo anulada, pretender recuperar las riendas de mi vida era sospechoso...

Que en definitiva cualquier amenaza a tu dominio sobre mí, era peligroso.

Que por fuerza existía una razón, por fuerza alguien me había hecho ver las cosas de otra manera... en definitiva que era tan tonta que ni siquiera me creías capaz de ser yo misma quien me sintiera cansada de todo esto y me hubiese dado cuenta y rebelado.

Ahora soy la mala, la mala madre, la mala esposa, la culpable de tu infelicidad, ¿yo?... ¿estas seguro?

Por supuesto yo seré la culpable, y por eso cargare con mi culpa...con la culpa de no haberme dado cuenta antes de que yo no era feliz, de que también tenía mis sueños y mis anhelos e ilusiones.

 Culpable...

Ahora que mis hijos son mayores pretendo volver a serlo. 

Feliz...

Y por supuesto sola, no necesito a nadie más y menos a nadie como tú a mi lado.

Alguien que me haga sentir como algo que le pertenece, nadie que me recrimine lo que era y ya no quiero seguir siendo.

En definitiva nadie que dirija mi vida, soy libre, hago lo que quiero y siento lo que quiero.

Enseñar a mis hijos a ser como yo, es lo que me queda...enseñarles a compartir la vida con alguien, plena en todos los aspectos y sentidos.

...

Cruz.

Me enamore de ti,  todo era maravilloso.

Empezamos a salir y a soñar con un futuro juntos.

Vivimos nuestros primeros amores con pasión e ilusión.

Nos hicimos novios formales y empezamos a organizar nuestra vida en común.

Nos compramos nuestra primera casa y empezó a ser nuestro refugio íntimo. 

Mientras la decorábamos, trabajamos muy duro.

Un día por fin nos casamos.

Nos fuimos a vivir juntos y por fin empezamos a decidir realmente nuestras vidas.

Decidimos tener nuestro primer hijo.

Me dedique en cuerpo y alma a él.

...

Me aferre a mi trabajo a mi profesión por él.

Trabaje el doble, supere todas las barreras para ascender, soporte humillaciones y abusos de poder solo por asegurarnos nuestro futuro y el de nuestro hijo.

Cada día me levantaba feliz de tener un hogar maravilloso, lo pensaba para contrarrestar lo frustrado que me sentía en él.

Trabajo bien remunerado que no podía cambiar por otro que me satisfaciera mucho mas mi vocación, condenándome a sacrificarme por nuestro bienestar.

Soporté cada día tu indiferencia hacia mí desde que nuestro niño nació.

Recordaba amargamente esos días de soltero donde te pellizcaba o te susurraba a la oreja cosas y como me empujabas para apartándome de tí entre sonrisas. Me cansé  de buscarte y acepté que ahora nunca había ni tiempo ni lugar para nosotros.

Recordaba cómo nos mirábamos de novios entre la gente para decirnos con la mirada que te deseaba... y ahora no hay día que te mire y ni siquiera te das cuenta de mi presencia. Simplemente ya no existo... y no sé cómo  llamar tu atención.

Trabajo tanto que mi ansia es llegar a casa para estar con vosotros, pero nunca tienes tiempo para venir con nosotros a las actividades extraescolares, me siento horas a esperar a nuestro hijo y miro a los demás, tantas parejas y yo solo perdiendo un tiempo precioso que sería en otros tiempos un regalo para poder estar junto a tí. Y envidio a las demás parejas, mientras me pregunto qué te retiene en casa que te impide venir conmigo. Con nosotros.

Pasan los días y mi único consuelo es que lleguen las vacaciones para irnos a cualquier lugar y estar todos juntos... pero nunca lo pasamos bien, siempre estas de mal humor, aunque siempre elija el lugar pensando en tí.

Me entristece que te vistas en cinco minutos y te vas en diez cuando quedas con tus amigas... y cuando tenemos que ir a algún lugar te pases horas arreglándote y después de varias horas me tires el vestido y me digas enfadada que no sales, que el traje te hace mala figura y se te han pasado las ganas... y encima si protesto me hechas en cara que te pregunte si te quedaba tan mal, ¿por qué lo compraste?

Triste...

No sé qué decirte más, me siento triste que me dejes por algo que no puedo entender. Algo que achacas a mí... pero que no entiendo.

Siempre te fui fiel, nunca te di motivos para hacerte dudar de nuestro amor, cuando salía a cenar obligado a las reuniones de trabajo, solo pensaba en ti, nunca bebí, nunca llegue tarde, y siempre volvía a casa a buscarte lo más pronto posible. Y nunca me demostraste que me esperabas ansiosa por verme o que me añorases... Al revés, solo me esperabas para hacerme sentir mal, humillarme como si de un delincuente se tratase y un pretexto para pelear conmigo una vez más.

Ahora soy el malo, el mal padre, el mal marido, el culpable de tu infelicidad, ¿yo?... ¿estás segura?

Por supuesto yo seré el culpable, y por eso cargare con mi culpa...con la culpa de no haberme dado cuenta antes de que no éramos felices, de que también tenía mis sueños y mis anhelos e ilusiones.

Culpable...

Triste...

Solo...

Ahora que mis hijos son mayores me dejas.

 Enseñar a mis hijos a ser como yo, es lo que me queda...enseñarles a compartir la vida con alguien, plena en todos los aspectos y sentidos.

...

Mi espejo

 Me mirado esta mañana en el espejo y me dado cuenta de que simplemente estoy vivo...

 Me mirado, y he visto que podía respirar suavemente y otras de manera agitada sin ninguna razón aparente...

 Me mirado, y me he dado cuenta de que puedo si quiero escuchar los latidos del corazón. A veces son tan sutiles que ni se aprecian, a veces tan bravos que asustan...

 Me mirado y he notado que todo huele diferente, respiro profundamente para embriagarme de todos los aromas que percibo...

 Me mirado y me he dado cuenta de que me dejo atrapar por las suaves sabanas, mientras el frio y el calor se disputan abrazarme...

 Me mirado y he visto que mis movimientos sobre la cama, producen una reacción en ella... 

 Me mirado y me dado cuenta en definita de que la noche por larga u oscura que parezca, esconde muchas sensaciones que nos hace sentirnos vivos, y eso es lo que yo siento... 

 Me siento vivo cuando me miro por las mañanas en el espejo de sus ojos...

La Montaña Rusa

Acabo de llegar a casa después de un intenso día de trabajo y prácticamente me tirado sobre la cama. Me pesa tanto las extremidades que tal cual he caído tal cual permanezco. Pienso, teniendo ambas manos en un ángulo imposible en moverlas… pero hasta pasado unos minutos no encuentro la fuerza para moverme y acurrucarme lo mas que pueda.

Me duelen las extremidades y cada articulación del cuerpo... durante el día me mirado varias veces las piernas, porque una inquietante picazón me las atormentaba junto a los glúteos. Pero nada, ninguna rojez o alergia visible descubrí. Tengo el estomago destrozado. Apenas he probado alimento desde hace dos días y solo me apeteció comer alguna chuchería y beber algo azucarado.
De ayer a hoy solo he perdido dos kilos de peso. Las idas y venidas del baño no ayudan tampoco mucho a recuperarme. La hemorroide de cada crisis regreso y el dolor del estomago se disipa tan lentamente que ahora por la noche caído ya rendido en la cama parece que mi cuerpo y mente va llegando a una especie de coma inducido, con el fin de los síntomas.
Un letargo mental me va invadiendo. Mi cuerpo esta tan relajado que sobre la almohada mis oídos escuchan perfectamente el vaivén de mi corazón.... fuerte y acelerado, que contrasta con la serenidad de mi cuerpo.

Es fácil dejarse llevar por el sonido de los latidos del corazón, corazón que parece querer dejar claro su brío. Me da impulso a pensar en el hoy y el ayer. Mientras, espero a que se suavicen los latidos...
Ayer ya sabía cuando sonó el despertador que tendría migrañas ese día, sin tener aun el dolor ya lo sabía.

Es duro de aceptar que simplemente solo te quede una opción y es la de esperar en casa el desenlace, da igual que cita, plan o evento tuvieras ese día, simplemente se anuló.
Con el tiempo no te queda más remedio que aceptar tu suerte y ya no es tanto el tremendo dolor y los síntomas lo que te entristece… sino la limitaciones sociales y familiares que debes aceptar. No es fácil de joven entenderlo y mucho menos pretender que los demás lo entiendan. Solo un migrañoso es capaz de entender a otro migrañoso. O alguien muy cercano que sea capaz de empatizar con él. Es todavía mas difícil llevar adelante una relación. Y algunos incluso desempañar algunos puesto de trabajo.

Pero nada de eso me preocupa ya… cuando empezaron a llegar mis sobrinos me atormentaba si ellos se sentirían mal conmigo, si llegado un momento, un cumpleaños o una salida a algún lado, yo no pudiera estar con ellos. Temía tontamente que pudiera pasarme lo mismo que con mis ex parejas… tenía miedo a que se alejaran de mí o simplemente los defraudara…
Pero no entendía en ese momento una cosa muy importante, y es que ellos me quieren con locura y esas otras personas no. Ahora en la cama me sale una sonrisa al pensar que ellos son los primeros en preguntar por mi si saben que estado malo.

Por eso cuando me siento así, cuando me levanto con ese dolor que no es dolor, si no lo que yo llamo nebulosa y que es simplemente el preludio de la migraña, cuando la boca te sabe a metal, y empiezas a salivar porque vas a empezar a vomitar compulsivamente cinco o seis veces… cuando los escalofríos y la palidez ya son el ultimo síntoma que precede al dolor… ese dolor intenso, penetrante, perforante que a veces solo el llanto parece aliviar levemente su fuerza. Cuando ya llegado este punto. Eres capaz de clavarte tus propias uñas sin darte cuenta en las cara, porque la mano es lo único sobre tus ojos que te dan paz. En ese momento hay que ser muy fuerte. Muy valiente para recordarte constantemente que hay que luchar y no desesperarse. Es cuando me tomo la pastilla. Lo único que puede aliviar ese infierno.

Una pastilla que te deja KO. Una pastilla que te libera del horror… pero sabe dios a qué precio futuro. Pero una pastilla que ayuda a liberar el dolor a un precio físico muy alto. Es como un pacto con el demonio. Así me siento al tomarla.

Nada más ha sido capaz a lo largo de mi vida de aliviar los síntomas, nada cura la migraña, nada la alivia, solo una pastilla que llegado el momento difícil. Debes elegir si tomarla o no.
A veces aguanto el dolor para evitar tomarla tan seguido… a veces la tomo dos días seguidos… cada semana se me repite el dilema… porque por desgracia cada semana me da una crisis… soportar este infierno cada semana y la recuperación es duro… te puede durar un día, no hacer efecto la pastilla y durarte tres… nunca se sabe que me depara la semana, pero gracias a mis sobrinos, mi familia y amigos la vida se me hace mucho menos cuesta arriba.


Por eso cada día de mi vida derrocho simpatía hacia los demás… porque siempre estoy contento de poder vivir.

La vida es como una montaña rusa… y a mí me ha tocado subirme cada semana en ella…

Tacto.

"No se puede definir con palabras la sensación que experimenté cuando agarre su suave mano para ayudarla a bajar.... nunca había visto a esta chica, ni siquiera imaginaba que alguien así pudiese existir, y allí estaba ella de pie junto a mi hablándome y yo no sabía ni que decir..."

Su tacto suave, su delicadeza y su elegancia, desprendían un aire a frescura, que me embriagaba... llegando hasta el punto de que ni recuerdo lo que hablamos en ese momento...

Su tono de voz me cautivo, como sirena a marinero a la deriva, así me sentía yo frente a ella...

La observaba mientras me hablaba... todo parecía pasar a cámara lenta, su mirada, su pelo, su vestido, sus suaves movimientos al hablar...todo me encantaba y aceleraban la necesidad de guardar un recuerdo completo de aquella chica.

Y es su recuerdo, pasado ya muchos días lo que me sigue perturbando, a la vez que me hace feliz...
Cada noche en mi cama, cierro repetidamente mi mano, intentando.... volver a sentir aquello que me produjo agarrar la suya.

Por desgracia esos segundos ya no volverán, y sé que tampoco se repetirán…
Porque no podría agarrarla eternamente.



Pero si puedo seguir siendo feliz con la sensación que ella me proporciona.



Y es que uno vive para sentir....y siente para vivir.

Dos

"Cuando alguien como yo decide querer a alguien lo hace o no lo hace."

Han pasado tres años desde que me enamore de una silueta, tres años desde que me enamore de un pelo... de un color ... y tres años que me enamore básicamente de alguien que ni conocía.

Decidí después de muchos años arriesgarme a querer.

Es sabido que nunca he tenido la valentía de decirlo ... bueno al menos a ella... y aunque lo intentado mil veces... nunca pude. Siempre me preparaba cada día que me la cruzaba, ese día iba a ser el día me decía... pero ambos ni nos mirábamos. Ella y yo nunca nos hemos mirado abiertamente... yo siempre he pensado que evitaba el contacto visual y a lo que yo nunca he podido articular palabra... simplemente han hecho que pasara mil cincuenta y nueve días en los cuales la he amado en silencio. Esperándola cada día en la acera, para simplemente cruzarme con ella una y otra vez... por el simple placer de verla y como no, con la esperanza de que un día me atreviese a decirle ya no que la amaba.... sino simplemente un hola.

Durante todos estos años nadie me ha interesado más que la chica que tanta pasión despierta en mi …y es que simplemente contemplar el vaivén de su pelo recogido mientras camina... despierta en mi un estremecimiento general que caigo embobado …y es que incluso su color de pelo me parece único...es un sentimiento tan difícil de explicar en palabras... que simplemente yo mismo quiero pensar que es lo que ocurre cuando uno ama algo con todo su corazón.

Durante todo este tiempo... conseguí averiguar cómo se llamaba y me atreví a escribirle un mensaje por una red social.... cosa que, aunque estúpida no lamento, aunque nunca recibiera respuesta.
Siempre me mantenido fiel a mis sentimientos, pero hace unos días decidí romper con este amor platónico, y digo romper porque he hecho que mi corazón se divida en dos... quiero dejar salir esa parte que no es esclavo de este amor sin sentido.


"Parece que la vida no es tan lineal y simple como nos parece a todos..."

El corazón no esclavo ha sido capaz en tan solo una semana... de interesarse por otra persona. De hecho, se siente mucho más feliz que nunca y está dejando ver deliberadamente a los que no lo conocen como es...y se siente feliz de darse a conocer y abrirse camino.

Por el contrario, el corazón esclavo en tres días a conseguido un saludo... en dos días a conseguido una sonrisa.... y hoy, se ha parado a hablar con ella durante unos minutos.




Hoy es un día un poco complicado para mí...


y es que no sé qué voy a hacer con dos corazones en mi pecho…

El hilo rojo.

Hace días que volví a escuchar una referencia sobre una antigua fabula japonesa que trata sobre un hilo rojo invisible que une a personas, que por lo visto están destinadas a estar unidas de una u otra manera durante sus vidas.
La definición que hace wiki pedía de ella es la siguiente:
“El hilo rojo es una creencia tradicional en Asia Oriental, presente en la mitología china y en la japonesa, entre otras. Cuenta que entre dos o más personas que están destinadas a tener un lazo afectivo existe un «hilo rojo», que viene con ellas desde su nacimiento. El hilo existe independientemente del momento de sus vidas en el que las personas vayan a conocerse y no puede romperse en ningún caso, aunque a veces pueda estar más o menos tenso, pero es, siempre, una muestra del vínculo que existe entre ellas.”


Aunque como siempre, todo puede tener múltiples interpretaciones, yo siempre he pensado que esto no deja de ser algo en cierto modo difícil, y descarto que esto se trate solo del amor. Lo primero porque uno no siempre va a esperar al amor de su vida eternamente, y sería muy cruel pasar toda una vida unida de manera invisible a otra persona… y simplemente conocerla en la vejez.
Yo creo que esta creencia se basa en la unión que existen entre personas que se necesitan, y ciertamente la más usada es entre padres e hijos adoptados. Donde la fabula cree que se está predeterminado desde el nacimiento a encontrarse. Y pensarlo así es ciertamente lo bello y gratificante de esto, y creo que de hecho se ve con cada familia que adopta.
Mágicamente yo he vivido eso en una persona muy cercana. Y las veo juntas y te paras a pensar que maravilloso ha sido el destino que las unió.
Por eso me decido a pensar que estos lazos van más del simple amor sentimental… a un amor más profundo y bello.


Da igual la gente que haya, el lugar donde estés o la situación … simplemente notas que con solo mirarla te has entendido con ella sin siquiera pronunciar una palabra… cuando una mirada basta para saber todo lo que la otra persona te quiere decir, siempre terminas dibujando una sonrisa en tu cara al recordarlo. Da igual los años y que caminos tomes, cuando encuentras a alguien así… vas viendo a la vez que trascurre el tiempo como cada vez más te convences de que algo especial te une a ella.
Yo tengo una deuda con alguien muy especial en mi vida…. Alguien que está conmigo desde el principio de los principios, cuando uno ya es un chico y empieza a explora el mundo que lo rodea. Ese alguien que siempre demuestra gran interés por compartir cosas contigo… personas que posiblemente no le diste el espacio o la relevancia que merecían… pero que no cejaron en su empeño en estar ahí. a tu lado.
Cuando desde el punto de vista de la experiencia de los años vividos… vas echando la vista atrás y te das cuenta de las cosas que has vivido….es a veces cuando descubres que hay gente desde el principio que siguen a tu lado. Y yo hace muchos años que me di cuenta y empecé a valorar el cariño sincero que mucha gente ha demostrado hacia mí durante todos estos años.
Contar cada cosa, anécdota o experiencia que hemos compartido no seria fácil… pero simplemente con expresar el cariño profundo públicamente que siento por ella... basta para dar a entender que pocas personas han estado y sé que van a estar conmigo hasta el final de mis días… y tengo claro que ella si lo va estar… pues lleva demostrándomelo abiertamente desde que nos conocimos.
Yo he ganado con los años confianza y seguridad en mi mismo… y debo admitir que de joven este amor era fácilmente confundible e incluso censurable… a veces, por no decir bastante, incluso huía de demostrar públicamente muestras de cariño por temor a malinterpretaciones o habladurías…. Y que seguramente lamentare el resto de mis días…. Pero puedo resarcir ese error invirtiendo el proceso.
Y lo hare sin siquiera tener que decir te quiero. Ya que no hace falta. Pues como he dicho hay personas en tu vida a las que simplemente con mirarlas ya saben leer en tus labios las palabras de agradecimiento que dices con el corazón…
Por sentirte querido de esa manera se que un hilo rojo me une a ella y lo bueno de esto es que uno nunca va estar por lo tanto solo en la vida.

Es posible que el hilo desencadene en varios sitios más…. Yo de momento solo conozco este y le doy gracias a dios por tener a alguien así a mi lado… creo que la mejor manera de agradecerle todo lo que de manera incondicional siente por mi….
Es decirle simplemente .... TE QUIERO.